Etc... voir un peu plus...ou un peu moins...

Je ne sais pas qui sait, mais j'adore!

2011-06-13T02:50:00.000-07:00

La piscine pour les nuls

2011-05-16T11:28:00.000-07:00

Aujourd'hui, je suis allée à mon premier cours de "piscine pour les nuls dans un groupe de 5".

Le but est d'apprendre à mon cerveau, que quand on sait nager dans le petit bain, on sait aussi nager dans le grand; La quantité d'eau en dessous n'ayant aucun impact sur les membres locomoteurs.
Une partie de mon cerveau comprend le principe, une autre est dubitative, la dernière contrôle difficilement une peur panique.

La première partie du cours s'est déroulée dans le petit bain donc je gérais plutôt bien.
La seconde partie consistait à faire des largeurs de piscines à l'endroit où "t'as presque pied mais pas tout à fait mais un peu quand même"(sinon ça fait peur).
Nous y sommes tous arrivés avec plus ou moins de dignité (plutôt moins que plus en ce qui me concerne)

A la pause, le gentil moniteur nous a demandé si nous avions des questions en insistant sur le fait qu'aucune ne serait ridicule....en gros ça a donné (et elles ne sont pas toutes de moi mais des 4 autres):

-La grille au milieu là, c'est pas dangereux? (réponse: Non)
-Si on boit trop la tasse est ce qu'on peut faire une intoxication? (réponse: il faudrait boire beaucoup de tasses)
-Est ce qu'on flotte pareil dans une piscine qu'à la mer? (réponses : ça dépend)
-Si on meurt noyé dans une piscine, est ce que le corps remonte pareil que dans la mer? (réponse non).

Avec cette dernière question, un mini débat s'est ouvert: Vaut il mieux se noyer dans une piscine ou dans la mer.
Il a été décidé que la piscine était mieux parce qu'au moins, c'est sûr qu'on te retrouvera et que tu finiras pas bouffer par les poissons.
Sur quoi, le gentil moniteur a dit que lui, il préférerait se noyer dans la mer parce qu'au moins il verrait les fonds marins.
Devant si peu d'esprit pratique, nous avons repris nos largeurs.

ça peut paraître un peu bizarre, mais je me suis sentie curieusement à ma place...

Bondage ou courir, faut il choisir?

2011-04-19T12:14:00.000-07:00

La semaine dernière, je me suis déplacée deux côtes toute seule comme une grande.

On pourrait penser que c'est dû à une pratique excessive de bondage, ou à un accident de sport extrême, ou encore à une position du kamasutra mal négociée... Bref à une cause qui ferait glousser et dont je pourrais tirer un minimum de fierté.

Mais non. C'est arrivé bêtement lors d'un footing matinal. Même pas en sprintant hein? Non non juste en courant (très) lentement.

Je trottinais donc d'une foulée légère et aérienne, humant l'air chargé de rosée, écoutant les oiseaux chantés un air de Lady gaga, lorsque d'un seul coup, une douleur intense dans le dos en haut à gauche m'a ramené à une réalité beaucoup moins idyllique.
D'abord inquiète à l'idée que j'allais peut être faire un malaise cardiaque, je me suis arrêtée de suite couverte d'une sueur froide (et odorante).

2 heures après, toujours vivante mais nauséeuse de douleur et arrivant à peine à bouger, je me suis dit que je m'étais peut être carrément fait un truc affreux comme me déboîter un poumon (le corps humain est parfois surprenant!).

J'ai alors envisagé d'aller aux urgences, mais ayant un minimum de dignité même dans l'adversité, j'ai préféré supplier mon ostéo de faire quelque chose ou de m'achever.

Finalement, après plusieurs minutes à m'expliquer l'anatomie humaine, mon ostéo m'a convaincue qu'on ne pouvait pas se déboîter un poumon, mais qu'en revanche les côtes, elles, bougeaient et qu'en général ça faisait un mal de chien. Après deux-trois manips douloureuses qui n'ont rien à envier à certaines pratiques SM, j'étais de nouveau sur pied et quand même très soulagée pour mon petit poumon.

Selon mon ostéo : Je devrais m'acheter "l'anatomie pour les nuls"

Selon moi: Vu toutes les blessures que j'arrive à m'infliger en courant, j'envisage de me mettre sérieusement au bondage qui serait sans aucun doute moins dangereux.

Black Swan

2011-04-09T11:16:00.000-07:00

Préambule d'un week-end

2011-03-04T14:44:00.000-08:00

C'était à l'aube d'un vendredi de l'an 2011. La rosée glaciale cristallisait la brume qui se mouvait péniblement, annonçant sans le vouloir (quoique…), un nouveau jour de labeur dans le froid mordant du mois de mars.
Car oui, jadis, il faisait très froid en mars. Un peu trop selon la femme qui sortait d'une chaumière en claquant des dents, les yeux encore gonflés de sommeil et les épis un peu fous.

Les rares villageois dehors à cette heure très matinale lui lancèrent quelques regards fuyants.
Les rideaux des chaumières avoisinantes bougèrent.

Au loin, on entendit des loups hurlés.
La suspicion quant à elle, se retourna dans son lit et tenta de se rendormir en maugréant sur ces « «clebs à la con » (la suspicion est d’humeur mauvaise le matin).
C'est qu'il y avait des rumeurs, des ragots, des ouï dire, sur cette femme qui partait parfois à l'aube en courant... Elle avait vaguement parlé de "sport, d'endorphines, de marathons....", mais d'aucuns parlaient de sorcellerie, de bucher, d'exorcisme…(les plus virulents parlaient même de séances de psy)

Pour l'heure, elle ignora les signes de croix sur son passage et se dirigea prestement vers le puits d'où elle espérait tiré un peu d'eau pour ses ablutions.
Tandis qu'elle remontait (très) péniblement le seau, on entendit les chiens aboyés.
Ils étaient crétins et aboyaient souvent pour rien, mais pour les besoins du récit, on leur accordera quelques crédits.
Les chiens aboyèrent donc, et bien que tout le monde se gelait, tous suspendirent leurs gestes (même le seau).
La brume aveuglait l'horizon (et les villageois), mais on entendit distinctement le bruit de sabots au galop.
Un cheval approchait. Un cavalier l'accompagnait sans aucun doute.
Ils déboulèrent tous deux sur la place du village.
Les chiens se turent.
Le seau retomba à l'eau.
L’étalon noir, dégageait une puissance animale qui imposait le respect.
Le cavalier, jeune si l’on en croyait ses joues quasi-imberbes, dégageait une forte odeur de sueur qui imposait un recul de tout sens olfactif.

Un regard circulaire permis au cavalier d’imposer un silence déjà pesant, et comme personne n’avait rien à dire, tout le monde se tut.

Le cavalier sortit un rouleau de parchemin de sa sacoche, le déplia, se racla la gorge, fixa tour à tour les 5 villageois présents et lu d’une voix forte :

OYE OYE BRAV…

Sa voix se brisa et pris un virage vers les aigus. Gêné, il se tortilla sur son étalon (Lequel fixait les rictus moqueurs des villageois).

Le cavalier repris un peu moins fort...

OYE OYE BRAVES GENS!!!

DANS SA GRANDE MANSUÉTUDE, LE ROI DECLARE QUE LES DEUX JOURS A VENIR SERONT LIBRES DE TOUTES CONTRAINTES. FARNIENTE, GRASSE MAT', SIESTE, GRANOLA ET KINDERS SONT AINSI AUTORISÉS ET VIVEMENT CONSEILLÉS.

VIVE LE ROI!!!!

A ces mots, la brume s'éleva légèrement, les rayons de soleil inondèrent le village, les portes et les fenêtres s'ouvrirent à la volée, les chiens aboyèrent de concert avec les loups, le seau fut plus léger, et tous (même la suspicion) sortirent sur la place du village pour crier en retour:

VIVE LE ROI!!!

VIVE LE WE!!!!

C'est ainsi que débuta le we du 05 et 06 mars de l'an 2011.

Le réveil sonne toujours deux fois

2011-02-25T13:33:00.000-08:00

Il y a des matins où le réveil sonne trop tard, trop fort, trop longtemps. Un matin comme tous les matins, mais pourtant différent.

La bouteille de shampoing est vide, notre jean préféré n'est pas sec, le reflet du miroir a trop de cernes, la balance se fout de notre gueule et comble de l'horreur : Il n'y a plus de café.

Mais ça, on ne le sait pas encore. Car pour l'heure, nous séchons péniblement le jean avec un sèche-cheveux asthmatique, tout en cherchant un soutif assorti à notre string lui-même assorti aux chaussettes.... Le tout fait à cloche-pied puisque la table basse a choisi ce moment précis pour se ruer sur nos doigts de pieds (qu'on se le dise : la table basse est fourbe !).

Le jean humide et les chaussettes dépareillées enfin enfilés, c'est donc un peu dépitée qu'on constate, qu'hier, au Monop', en plus d'avoir oublié le shampoing, on a aussi zappé le café.
Après avoir vainement tenté de fabriquer une dosette artisanale à l'aide de PQ et de café en poudre, on se résigne à boire un fond de jus d'orange périmé et à s'étouffer avec des céréales sans lait.

Quelques minutes plus tard, lorsqu'on retourne nos poches et notre sac à la recherche de cette ***** de carte Navigo tout en regardant le RER arriver, s'arrêter, sonner et finalement repartir, on est ben forcé d'admettre l'évidence :

C'est une journée de merde.

Et il n'est que 7h du mat........

Mais que fait la police?

2011-02-12T10:01:00.000-08:00

Cambriolage.
Commissariat de police. On apprend qu'il faut retourner sur les lieux.

-Faut retourner dans votre appartement. On vous envoie une équipe dans une demi heure.

Une heure plus tard, starky et hutch n'ayant toujours pas débarqués, on s'impatiente un peu et on téléphone:

-C'est parce qu'il y a un changement d'équipe. Ils arrivent d'ici 30 minutes-1 heure (Starky et Hutch eux, ils bossaient toute la journée!)

Une heure plus tard, l'interphone sonne. Deux flic se pointent. Armes à la ceinture, rangers aux pieds, crânes rasés, jeunes. Des bleus. C'est tellement clichés que si la situation s'y prêtait, on trouverait ça drôle.
Mais là on a pas envie de rire.
On fait même un peu la gueule.
Alors on observe les deux spécimens blindés de testostérones.

-Bonjour, c'est ici le cambriolage?

-Bjour, oui c'est ici

Salutations respectives. Starky fait une petite visite de l'appart, tandis qu'Hutch prend consciencieusement des notes sur un petit bloc.
S'en suit une inspection précise de l'effraction et une sortie sur le balcon par lequel est entré et sorti notre Arsène Lupin.
Soudain Starky a une illumination.

-Y a de la terre sur la rambarde entre chez vous et le voisin! (se penche et regarde sur le balcon dudit voisin) il est là votre voisin?

-Sans doute oui...(qu'est ce qu'on sait? on tient pas un agenda de tout l'immeuble!)

A la télé, les flics seraient allés chez le voisin lui poser gentiment deux-trois questions. Le voisin peu coopératif se serait enfuit, les flics l'auraient rattrapés après une folle course poursuite, lui aurait mis deux-trois coups de bottins dans la tronche pour le faire avouer et auraient finalement démantelés un immense réseau de drogues.
Dans la vraie vie, le flic n'en fait rien, ne le note même pas et passe à autre chose.
Dans la vraie vie, y a une procédure à respecter sinon on s'éparpille et c'est le bordel comme à la tv.

Retour dans la pièce principale.
Relevé des éléments volés et inspection du meuble sur lequel prônait la télé.

-Arff..c'est du bois, y aura pas d'empreintes (sans blagues?). C'est à vous la freebox?

-ben oui

Inspection de la freebox avec une lampe de poche.

-Y a pas l'air d'avoir d'empreintes...(On se demande bien pourquoi ils font tant de chichis dans les séries américaines alors qu'une simple lampe de poche suffit)

Starsky se relève.

-Bon....J'ai pris votre déposition. Des collègues vont passer pour relever des empreintes. Faut surtout toucher à rien!

-Ah bon? Ben, nous on a touchés un peu à tout hein...

-Arfff...fallait pas..

-C'est à dire qu'on vous attend depuis un peu plus de deux heures, alors bon forcément, on a un peu bougés pendant ce temps là...

-Oui on a mis un peu de temps, mais c'est parce qu'on va au plus urgent vous savez. (Puis en bombant fièrement le torse) On a quand même 4 villes à gérer!

-oui enfin c'est pas New York non plus, ni même le 93....Et ils vont passer quand vos collègues?

-Peut être dans l'après midi ou ce soir, ils vous appelleront avant...

-Très bien...Récapitulons : On est donc censés attendre durant un temps indéfini, un éventuel appel téléphonique pour un hypothétique rdv dans un appart dans lequel il ne faut toucher à rien?

-.........

-Et on peut pas faire ça lundi?

-Ce serait mieux aujourd'hui, parce que lundi les empreintes auront presque disparues, et en plus comme il pleut, y aura plus rien sur la rambarde. C'est pas comme à la télé vous savez!

-ça c'est sûr. A la télé ils interviennent toujours rapidement

Les deux acolytes feront comme s'ils n'avaient rien entendus. Le talkie walkie retentit, Starsky s'isole dans la cuisine et revient.

-Bon ben finalement, ils se déplacent pas le we....ça sera lundi donc...

-........

-........

-Mais donc y aura plus d'empreintes?

-.......

-......

-Bon ben on a pris votre déposition...faudra passer au poste pour déposer une plainte...En revoir

A la tv, on aurait téléphoné, les flics auraient débarqués en 20 minutes avec prises d'empreintes, interrogatoire du voisin et dépôt de plainte.
Dans la vraie vie, on peut se faire cambrioler dans l'indifférence générale.

Le pouvoir du poil

2011-02-03T14:26:00.000-08:00

Tout à l'heure, je suis tombée sur une rediffusion de WonderWoman.
Douce époque où les super-héros n'avaient pas peur d'étaler leurs supers-pouvoirs dans des tenues supers-ridicules mais qui leur allaient super-bien.
Dire que plus jeune, je rêvais d'avoir moi aussi un super lasso et un super diadème! (D'ailleurs, il avait quoi comme pouvoir le diadème?).
Et là, devant mon écran de tv, un sourire un peu niais aux lèvres (mais juste un peu), une question existentielle s'est sournoisement intercalée entre deux doutes dans mon esprit:

Les supers héroines ont elles des poils comme les autres nanas?
Ou alors, en plus d'être belles, elles sont dotées d'une pilosité sélective "juste ce qu'il faut là où il faut"?
Super-jamie a t'elle des poils? Si oui sont ils bioniques? Peuvent-il crocheter une serrure? Se rase t'elle les jambes avec les mêmes lames que wonderwoman?

Dire que je paie 30 euros pour avoir plus de 100 chaînes et finalement tombée sur wonderwoman qui ne s'épile peut être même pas!

LA VIE

2011-01-30T10:02:00.000-08:00

La vie est pleine d'occasions presque manquées et de coups de chances absolues; De grands amours et de petits désastres. La vie est faite de milk-shake à la banane, de cuisines équipées et de chaussures de toutes les formes et de toutes les tailles. La vie est banale à en mourir et fabuleusement incroyable. La vie c'est tout ça à la fois...à chaque instant.
Alors, faut prendre tout ce qu'il y a à prendre!
Parce que moi ce que j'en dis, c'est que la vie nous emporte dans son tourbillon et d'un seul coup elle...THE END

Des yaks et des chiens

2011-01-16T15:16:00.000-08:00

Hier soir lors d'un concert de musique Tibétaine moderne.Je tiens le stand merchandising.
Un tibétain me rejoint et entame la discussion dans un mélange d'anglais-français très approximatif (lui parce qu'il ne parle pas bien le français, moi parce que je ne parle pas bien l'anglais).
Au bout d'un moment, il me dit:
-Tu es très jolie
-QUOI? (la musique était très forte)
-JE DIS : TU ES TRES JOLIE
-AH?....BEN MERCI...
-TU ES MARIEE?
-EUH NON....
-TU VEUX TE MARIER AVEC MOI?
-NON NON CA IRA MERCI
-MEME SI JE T'ACHETE UN TEE-SHIRT?
-AH PARCE QUE JE SUIS JOLIE MAIS JE VAUX QU'UN TEE-SHIRT A 14 EUROS?

Décontenancé, il renonce, repart au bar, revient

-ET SI JE T'ACHETE TOUS LES TEE-SHIRTS?
-CA DEPEND....T'AS COMBIEN DE YAKS?
-QUOI? (le chanteur entame une chanson populaire. Tout le monde chante fort)
-T'AS COMBIEN DE YAKS?
-NON MOI JE VIS EN FRANCE
-DONC T'AS PAS DE YAKS?
-NON
-BEN TANT PIS ALORS

décontenancé, il renonce, repart au bar, revient en riant

-MAIS MON CHIEN IL A BEUCOUP DE POILS
-AH?
-TU VEUX LE VOIR?
-NON
-TU VEUX PAS TE MARIER AVEC MOI ALORS?
-BEN NON
-JE VAIS QUAND MEME PRENRE UN TEE SHIRT PARCE QUE T'ES JOLIE

Si ça se trouve son chien ressemble vraiment à un yak et j'ai raté l'occasion de ma vie...